off do off da trivialidade comentada.

Universitário Tenso

2009-03-16T16:11:00.002-03:00

Pra não dizer que não (falei das flores) não participei da onda tenso.
A guria é amiga minha.
Todos os direitos reservados.
Inclusive o direito Tenso do Teletube.

Aviso

2008-05-07T02:39:00.000-03:00

***Temporariamente fora do ar***

Bram & Vlad by Strix

2008-04-30T15:59:00.005-03:00

Primeira tirinha idealizada pela Strix: Apresentações

Clique na imagem para conhecer o blog da autora.

in off

Fale com Deus

2008-04-30T15:51:00.002-03:00

Não, esse post não é uma tentativa de convertê-lo. É apenas a sugestão para que vocês, queridos leitores, acompanhem esse blog que acho fenomenal. O indivíduo posta como se fosse a magnânima divindade cristã e conta sobre sua vida no Rio de Janeiro. É muito difícil ser Deus, aparentemente.

Uma amostra:

"Já faz algum tempo que eu estou numa de que todo taxista é mentiroso.

Eu peguei um taxi, dia destes, e quando passavamos em frente a um desses motéis de Copacabana o taxista vira pra mim e fala:

-- Aê, esse motel é bonzão. Uma vez peguei uma morena boazuda e fomos pra suíte master, R$ 35,90 três horas, banheirão, TV, tudo de primeira...

Achei aquilo legal, mas não dei muita importância. Outro dia, outro taxista, mesmo motel, mesma história:

-- Aê, esse motel é bonzão. Uma vez peguei uma morena boazuda e fomos pra suíte master, R$ 35,90 três horas, banheirão, TV, tudo de primeira...

Claro, isso só podia significar duas coisas: Todos os taxistas do Rio pegam a mesma morena boazuda e levam sempre pro mesmo motel, na mesma suíte master R$ 35,90, ou então todos eles contam a mesma mentira...

Pra tirar tudo a limpo, eu e meu espírito investigativo fomos a campo resolver o mistério: Passei dois dias na porta daquele maldito motel, anotando a quantidade de taxistas e morenas que frequentavam aquela espelunca. Resultado: Nenhum taxista, nenhuma morena, nenhuma suíte master R$ 35,90.

Desde então entrei numa de contar mentira pra todo taxista que puxa conversa comigo. Sempre conto coisas inconcebíveis, que somente a mente desocupada de um taxista poderia acreditar. Sempre conto essas mentiras na esperança de que um dia um taxista me conte ela de volta, só pra ter certeza que esses filhas-da-puta são uma cambada de mentirosos sanguessugas..."

by god.

www.falecomdeus.blogspot.com

in off

Carro invisível

2008-04-29T17:31:00.003-03:00

Ilustração do G1

Homem é preso após abastecer carro invisível.

"Um homem de Frankfort (Kentucky, Estados Unidos) foi preso na semana passada depois de colocar combustível em um veículo imaginário – o carro simplesmente não existia (fonte G1)".

Diz a notícia que o cara foi preso como traficante. Ainda bem. Porque até a parte em que ele abastecia o carro invisível estava tudo ok. Desde que ele não pagasse com dinheiro invisível, naturalmente.

Imagina o quanto louco esse cara estava? Devia ter injetado ecstasy na veia direto. Fico aqui com os meus botões imaginando QUAL era o carro invisível dele. Depende muito da megalomania de cada um. Uma ferrari? Um mustang? Um Volkswagen 1968? Pra valer a pena tinha de ser uma ferrari. E como ele chegou lá? Empurrando o carro? Dirigindo? Será que ele só "encontrou" o carro ali no posto? Nenhum jornalista pensou em perguntar isso para ele? Tenha dó, viu!

Tá tudo aqui, ó.

in off.

Tirinhas Bram e Vlad

2008-04-29T17:20:00.004-03:00

A senhorita Strix Van Allen, distinta escritora, contista e quadrinhista, a qual tive a dileta honra de conhecer no site do RPGX, permitiu que eu postasse suas tirinhas do Bram e Vlad aqui no OFFdoOFF. Feita a introdução, já fica aqui a sugestão para que vocês confiram os blogs dessa menina fabulosa: Bram & Vlad e Strix Corujando.

Curtam, segundo a própria autora, a primeira tirinha dessa dupla arrasadora!

"Crença" - Título não oficial.

in off

Psico - Pedreiro

2008-04-28T18:52:00.003-03:00

Passado esse final de semana difícil e etílico, estou de volta em plena segunda-feira!

Para não passar em branco, fica aqui um conselho do OFFdoOFF: Pague suas dívidas!

"Pedreiro toma calote e destrói obra de R$ 50 mil a marretadas"

Saiu no G1. Esse cara sabe como se fazer notar. "O empreiteiro Neil Gray, de 44 anos, levou uma semana para erguer uma estufa de plantas e um pórtico de entrada na casa de Anita Dovey na cidade de Shoreham (Inglaterra). Isso foi às vésperas do Natal. Como até a semana passada Anita ainda não havia acertado as contas, Gray decidiu pôr tudo abaixo".

Agora responda rápido: você estava pensando em construir mas anda meio sem grana? Pense bem... vai que a moda pega. Se as operadoras de celular decidirem aderir vai ter um festival de técnicos de celular esmagando aparelhos por ai. Sei lá. Algo assim. Off coments.

Tá tudo aqui, ó.

in off

Assalto à Playboy

2008-04-26T17:24:00.003-03:00

E a revista playboy volta a ser notícia aqui no OFFdoOFF! Depois de nossa comunicação com o estagiário da revista acerca das piadas, agora a notícia é global! Acompanhem a notícia que saiu no G1:

"Ladrões roubam trem que levava almofadas da Playboy"

Sim, senhores! Muito possivelmente eles acharam que o "frete" carregava um ensaio de coelhinhas da famosa marca, no entanto apenas encontraram almofadas. Desgostosos com o equívoco levaram todas elas. Pode não ter sido bem assim, mas é a contribuição do OFFdoOFF pela melhoria da história.

"De acordo com o jornal "La Provence", o ataque ocorreu em um subúrbio de Marselha. Os bandidos teriam colocado madeiras e barreiras metálicas para obrigar o trem a parar (fonte G1)".

"Em seguida os assaltantes - cujo número a reportagem não precisa - entraram no comboio, à procura de material valioso nos contêineres (fonte G1)".

Foi uma ação cinematográfica. Aparentemente mais nada foi roubado, porém a polícia não sabe confirmar essa informação. O maquinista nada sofreu. Demais não? Se algum amigo te oferecer almofadas da playboy lembre-se: isso pode ser material roubado. Denuncie aqui no OFFdoOFF.

tá tudo aqui, ó.

in off

Tardes de Sábado

2008-04-26T14:50:00.004-03:00

Sábado é sempre sonolento. Pelo menos durante a tarde. É duro arrumar algo para fazer, principalmente algo que não envolva cerveja, carne, carvão... E a internet também fica um marasmo. Não posso dormir porque estão limpando a casa. Se você mora em uma cidade maior o blog bobagento recomenda fazer uso do Bitchmaps.

É um site que ajuda a localizar casas de tolerância através do google earth e google maps. Fenomenal! Aos leitores de Londrina cabe o aviso, tem várias boas casa do ramo identificadas na minha antiga cidade universitária.

Outra coisa interessante é o blog fonte rosa. Acho que tiveram tantos acessos que esbarraram nesse probleminha:

The server is temporarily unable to service your request due to the site owner reaching his/her bandwidth limit. Please try again later.

E olha que nem permitem comentários dos leitores!
Por enquanto é só. Mais tarde tento postar com mais produtividade.

obs - Garoto Meio Amargo! Postar uma vez por semestre não é considerado regularidade!!!

in off

Pornografia para cegos

2008-04-25T13:59:00.005-03:00

Sensacional empreendedorismo de um site americano que disponibiliza "clipes sonoros" - descrições de sites pornográficos na internet. Segue parte da notícia:

"Chamado Porn for the Blind (Pornô para cegos, em tradução literal), o site disponibiliza clipes sonoros que trazem descrições, gravadas por voluntários, de cenas de sexo disponíveis na internet. Somente neste mês de abril o site já recebeu mais de 150 mil visitas (Fonte g1)".

"Antes de cada gravação, o locutor informa o endereço do site está descrevendo para que os cegos possam acessar a página e então inicia a descrição das cenas de forma clara e direta com detalhes do cenário, cores, personagens e ambiente para que o usuário possa "imaginar" o que está se passando no vídeo (fonte G1)".

Eis um verdadeiro trabalho de utilidade pública em benefício dos portadores de deficiências visuais, vulgo cegos. Conseguem imaginar uma descrição do site? Voz de narrador do Globo Repórter:

"Agora a moça loira dotada de peitos siliconados, com cerca de 300 mililitros cada um, está ajoelhada sobre a cama de frente para o afro americano cujo membro estumecido pulsa vertiginosamente. Aparentemente, ela ajoelhada, terá de rezar. Começa o movimento da papila gustativa entorno da glande de maneira a circular todo o perímetro do que, de agora em diante, chamaremos de pica..."

uau! vou me voluntariar como narrador!

obs - acabei de ouvir uma gravação do site. É ótimo. Quase fiquei emocionado. Dá pra baixar em mp3 e ficar ouvindo a caminho do trabalho, faculdade, casa da namorada...

tá tudo aqui, ó.

in off

Baleia Explosiva

2008-04-25T12:22:00.004-03:00

Essa eu também "pesquei" da revista Rolling Stone de abril. Aliás, estão lindas as fotos da Fernanda Lima grávida:

Pra quem curte verdura, um baita dum repolho!

Nesse vídeo um repórter acompanha o momento em que homens muito perspicazes decidem remover uma baleia encalhada em uma praia com dinamite. O efeito é... hum... explosivo. Acompanhe:

Incrível, não? Existe até um site em homenagem ao tema.
Dêem uma conferida básica. Off coments.

in Off

Mulher Ideal

2008-04-25T10:42:00.003-03:00

Homens traçam perfil da mulher ideal.

"Que mulher não gostaria de saber o que se passa na cabeça de um homem? Como isso, infelizmente, é impossível, tentamos ajudá-la com alguns depoimentos que revelam o que eles mais valorizam em uma mulher. Confira a seguir o perfil da mulher ideal de acordo com o sexo oposto (fonte Terra)".

Esses caras ainda procuram uma tal de mulher ideal? Desistam! A negociação foi só uma costela! Por um rim ou quem sabe parte do fígado...

Brincadeira... Mas as opções para uma mulher ideal são bem bacaninhas:

**"Valorizo a inteligência. A mulher precisa ter hábitos culturais, deve ser independente e com atitude. A beleza física deve ser equilibrada: alta, magra, traços delicados, mas não muito, independentemente da raça."

**"Em termos práticos, o que mais valorizo nas mulheres são três qualidades básicas: ela deve ser linda, fiel e tarada."

Entre outras. Se acharem alguma mandem um e-mail.

tá tudo aqui, ó

in off.

Toca Raul!

2008-04-24T16:29:00.002-03:00

Sugerido pela revista rolling stone desse mês na coluna NAREDE, esse vídeo é do trio Pedra Letícia que retrucou algum chato com a música "Eu não Toco Raul".

Já nesse link dá pra baixar a música "Toca Raul" do Zeca Baleiro. O Download é gratuito no site oficial do artista.

Dêem uma conferida. Off coments.

In off

Blog by Blog

2008-04-23T01:07:00.003-03:00

Algumas recomendações OFF de blogs IN para passar o seu tempo ON line:

As duas primeiras foram garimpadas do Blog Sedentário e Hiperativo.

O jogo mais difícil do Mundo

Hermione com calcinha transparente

O Blog Bobagento possibilitou a extração desse material:

Canhão de gatos - Lembra aquele joguinho de rebater o pinguim? Esta é uma versão felina.

O Blog Asttro (com dois "t") recomenda:

Joguinho da engrenagem.

obs - todos linkaram a bendita menina dos pentelhos fugidios.

Por enquanto é só, pessoal. No mais, sempre vale uma conferida no Capinaremos...

In Off.

Italiana Despeitada

2008-04-22T17:47:00.005-03:00

"Um italiano foi condenado à prisão e terá de pagar multa por encarar “de maneira intensa” uma mulher sentada em sua frente, dentro de um trem. Seus advogados disseram na semana passada que vão recorrer da decisão (fonte G1)".

Seria ela pretenciosa demais? Gata demais? Paranóica demais?

Se cada sujeito que fizesse isso no Brasil fosse preso, seria impossível sustentar a sociedade. Transformaríamos escolas em presídios. Ou pior.

Isso devido a uma "simples encarada". Imagine em caso de assovios ou entortada de pescoço para "avaliar" a retaguarda.

Tudo bem, o cara pode ser um criminoso sexual registrado e a gente não sabe. Mas, se não, onde esse mundo vai parar?

OFF do OFF em campanha pelo direito àquela encaradinha no trem, ônibus, praça, faculdade, feira, super-mercado, clube... enfim.

tá tudo aqui, ó.

in off.

Mulheres

2008-04-22T12:36:00.007-03:00

"Uma pesquisa da Universidade de Minnesota, nos Estados Unidos, sugere que as mulheres que tentam parar de fumar nas duas semanas que antecedem a ovulação têm mais risco de fracassar (fonte: G1)".

Bendita TPM. É tudo ao contrário: é mais fácil de largar o namorado, abandonar o filho no mercado, deixar o emprego, enfiar os bons modos no **... mas o cigarro? Não... esse fica mais difícil de largar.

TPM serve para alguma coisa?

Conheci uma senhora certa feita que só faltava arrancar os próprios cabelos. Aliás, nem isso.

tá tudo aqui, ó.

in off

Pausa para Bebedeira do Feriado

2008-04-21T00:57:00.003-03:00

E o São Paulo, heim? Que decepção. Faltou uma "mãozinha" do Adriano...

Até mais! Passando a Ressaca do feriado posto mais um pouco!

Americano corre após noitada com Jose Cuervo!

2008-04-19T13:28:00.005-03:00

"O americano Dean Karnazes, que venceu uma ultramaratona de 250 km no deserto do Atacama, no Chile, descobriu o prazer de correr após tomar um 'porre' de tequila. Na ressaca da comemoração de seu aniversário de 30 anos, entediado, resolveu correr (fonte G1)"

O que dizer para esses americanos? O cara toma um porre de tequila e sai para correr? CORRER? Quando eu tomo um porre, e nem precisa ser de tequila, eu mal consigo andar no dia seguinte. Para dizer a verdade, eu não consigo levantar da cama! Minha cabeça dói, tenho febre, meu corpo fica tremendo... E o cara sai para correr? CORRER? Será que nem pra ter uma ressaca com dignidade esse povo tá servindo mais? Correr...Tenha dó, heim?

Tem tudo aqui, ó!

Brasil, meu Brasil brasileiro...

2008-04-18T15:41:00.004-03:00

"O concurso para a Prefeitura de Taubaté (SP), realizado no domingo (13), está causando polêmica na cidade. A prova de atualidades para o cargo de escriturário, que oferece 40 vagas, trouxe questões sobre Big Brother Brasil e rompimento de casamento entre um casal global".

É exatamente esse o tipo de conhecimento que um escriturário deve ter. Taubaté está mais OFF que o OFFdoOFF. E olha que isso é bastante OFF.

Tá tudo aqui, ó!

Trivialidade do dia

2008-04-17T18:51:00.003-03:00

É um blog. Parece um bom blog. Dê uma lida e decida se gosta desse blog. Minha parte eu fiz.

www.fonterosa.com

Bendita Classe Média.

2008-04-17T15:50:00.004-03:00

A simpática digitante do Blog Já Viu? escreveu hoje sobre a situação que o governo Lula expõe o pessoal. Vou dar um ligeiro "copy-cola" de um trecho do que ela escreveu:

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o a salário - Maternidade
E mais 180 dias sem fazer nada.
O filho cresceu? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão.

Ela chama carinhosamente o texto de Kit Falta de Vergonha. Eu concordo. Dá para ler o post inteiro nesse link.

Tanto concordo que lembrei de uma piadinha que dizia assim: Para você saber em que classe social você se encaixa faça a seguinte análise. 1 - Você tem dinheiros o suficiente para viajar quando quer, como quer e para onde quer? Come o que tem vontade todo dia e não se preocupa com as contas de final de mês? Se a resposta é não, significa que você não pertence a classe alta. 2 - Você tem dificuldades o suficiente para receber auxílio financeiro governamental? Recebe visitas de assistentes sociais e cestas básicas do município? É atendido em campanhas dos clubes Rotary ou Lion? Se a resposta é não, você não pertence a classe baixa. 3 - Não tá nem em uma nem em outra? Se fodeu, tá na classe média.

E o governo Lula é profissional em puxar saco da classe alta, domesticar a baixa e enfiar no orifício anal da média.

O negócio é ganhar na mega sena.

Dicas Blogger

2008-04-16T21:40:00.003-03:00

Esses dias recomendei o Dicas Blogger como um blog bacana, que dava dicas simpáticas e coisa e tal. Bem, fui acessar o dito cujo hoje e o que aparece? Uma mensagem que dizia ser euzinho um "não convidado" a ler aquele blog. Ele estava bloqueado apenas para os tais convidados.

Fiquei triste. Isso é um pouco de desrespeito com leitores. Aliás, é bastante desrespeito. Suspendi o link aqui ao lado. Não é muito, mas é minha atitude de protesto.

Tenho dito!

Tragédia anunciada

2008-04-16T21:17:00.005-03:00

Que fique bem claro que "kibei" isso do "Kibe".
Mas a notícia é trágica. Leiam um trecho:

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Sabem o significado disso? É hora de repensar sua rotina e preocupações com o meio ambiente. Economize água, energia, reclicle seu lixo... Pelamordedeus! Faça algo pela humanidade!

Antes eu imaginava que se as calotas polares derretessem uma das possíveis vantagens era a minha cidade interiorana se aproximar do litoral. Ou melhor, o litoral se aproximar dela. Mas não havia pensado nesse importante aspecto econômico.

Greenpeace, faça alguma coisa! Fodam-se os pandas. Digam NÃO ao aquecimento global!

Mais informações no G1.

Dia atípico

2008-04-16T20:37:00.004-03:00

Acabei de acessar o OFF e pensar: Putz! Não tenho nada para postar.
Segue então uma foto (mal) tirada da minha motoca. Vale uma postagem? Vou tomar uma Bohemia e já volto.

Resposta da Playboy à reclamação

2008-04-14T11:50:00.004-03:00

Essa é o e-mail que recebi em resposta à reclamação do post anterior. Vale ressaltar a pronta resposta e a simpatia do sr. Bruno. Funcionários como esses fazem a empresa ganhar a confiança de seus, no caso, leitores. Em resposta a essa explicação enviei outro e-mail que foi prontamente respondido, também educadamente. Uma salva de palmas para a Playboy!

"Dado, eu sou o estagiário.

Entre minhas dezenas de funções, fazer a página de piadas não é a mais simples. Tenho que pesquisar piadas antigas de PLAYBOY para não correr o risco de repetir. Tenho que achar piadas de tamanhos diferentes, e inéditas, entrar em contato com os leitores para descobrir cidade e estado (a maioria prefere só mandar o primeiro e o segundo nome, infelizmente, mesmo sabendo que para que a carta seja publicada, precisamos dos dados geográficos também). Não posso conferir com o pessoal da VIP o que eles estão pensando em publicar. Uma revista não tem nada a ver com a outra.

Não acho que seja hora de me demitir.

Abraços

Bruno Lazaretti"

Verificador de MSN

2008-04-12T13:45:00.002-03:00

Esse link é de utilidade pública.
Esse verificador se propõe a mostrar quem te bloqueou ou exluiu do msn. Falsos amigos!

Faça por sua conta e risco...

obs - lembre-se que as vezes a pessoa só trocou de login mesmo.

VIP e PlayBoy que se cuidem

2008-04-12T13:02:00.005-03:00

Fonte da peça "para os aflitos e para os que amam". Fonte humana.
Quem me encontrar ali ganha um prêmio...

Só para constar está chovendo horrores por aqui. Não tem muito o que fazer, por isso fico postando bobagens. Aliás, isso me lembra uma reclamação para fazer. Acreditam que a VIP e a Playboy desse mês tiveram a (in) capacidade de publicar a mesma piada nas duas revistas? Que porcaria é essa? Vou procurar um e-mail das revistas e enviar a observação/reclamação. Pelo menos vou me sentir mais útil nesse sábado úmido.

in off

Sobre a moto e torpedos

2008-04-12T12:21:00.003-03:00

Enfim, acabei por colocar a tal da câmara de ar. Pelo menos até sobrar "algum" para comprar um pneu novo. Espero não sofrer nenhum tipo de punição divina até lá.

O blog capinaremos recomenda esse site para enviar torpedos gratuitamente para celulares da Claro, vivo, oi e tim. Dê uma conferida. No blog e no site!

No mais, hoje é sábado! Dia de mofar no sofá e jogar play2. Amém.

Minha moto parada...

2008-04-10T11:51:00.004-03:00

Ontem fui atacado por um caco de vidro e só pude ouvir o pneu pirelli da minha twister (com 5000km rodados!) fazer "pufff!".

Diante disso fiquei três vezes indignado: primeiro com o FDP* sem noção que quebra uma garrafa no meio de uma avenida; segundo com a chuva que teatralmente resolveu começar naquele instante e, por fim, terceiro devido ao pneu estar praticamente "zero" e eu ter de comprar outro.
Decidi não comprar. Fui a um borracheiro e ele disse que era possível "vulcanizar" o pneu e, se extremamente necessário, colocar uma câmara de ar. Ah, vale ressaltar que era o pneu de trás da moto... Custa quanto um desses novo? R$250,00?

Ando numa maré de azar que só eu sei. Até minha renda querem diminuir. Vou ter de encontrar mais afazeres rentáveis.

Mais uma preocupação: a tal da vulcanização custa R$7,00. Dá pra confiar num serviço que custe R$7,00? Eu vou andar a 140km/h sobre um pneu já furado e concertado por R$7,00?

Rezem por mim.

Falha Minha!

2008-04-08T01:22:00.003-03:00

Estava eu esta noite, reestruturando uma coisinha ou outra no blog, quando em uma manobra desastrada deletei todos os links que eu possuía.

Peço desculpas a todos e prometo, desde já, recomeçar a "re-linkar" o que antes havia. Aqueles que possuírem Buttons é só me dar um toque nos comentários que insiro eles, os buttons, aqui.

No mais, depois de incessante busca pela internet descobri como fazer o tal button com link para o OFF do OFF. Foi difícil. Diria que quase hercúleo.

Devo todos e uns poucos mais agradecimentos ao blog Dicas Blogger!

Todos os passos necessários lá estavam. Já fiz esses agradecimentos no RPGx. Agora se quiserem me linkar é só usar o meu button OFF. Sem trocadilhos.

Aquele abraço e Boa noite!

Rap do Estagiário

2008-04-07T14:40:00.002-03:00

Já que o lance do dia foi trabalhos mal feitos por amigos, lembrei desse famoso rap do estagiário. A galera da casa de cultura da UEL nunca mais será a mesma sem essas figuras todas. É tosquinho, mas a música foi uma "grande mandada" dos "manos truta sangue bom". A edição eu mesmo fiz no windows movie maker. Trabalho "profissa".

Notem este que vos escreve em uma foto ao lado do Barney. Único!

Dos nossos colaboradores...

2008-04-07T13:26:00.004-03:00

Ter amigos é importante. O problema é quando eles não tem o que fazer. Notem o trabalho artístico do nobre colega Ivã (logo acima) sobre a foto anteriormente postada nesse humilde blog.
Ele sacaneou lá no rpgx. Nesse link, ó: Miss RPGX!

Gracinhas do You Tube - Parte II

2008-04-03T12:00:00.002-03:00

Bem, para aqueles que já viram o vídeo abaixo, o namorado não deixou por isso mesmo. Sim, o tal do Jo Soares Estadunidense resolveu mostrar que era muito melhor com produções e chamou uma galerinha para fazer um vídeo de forra.

Senhores e Senhora e demais casos sexuais presentes, eis o resultado:

Gracinhas do You Tube

2008-04-02T16:52:00.002-03:00

Esse vídeo é um dos mais engraçados que já tive a oportunidade de assistir. Eu o descobri em uma sugestão do blog fofoqueiro "Te dou um dado?". Hilário.

Sarah Silverman, a mocinha do vídeo, é namorada do apresentador de programas tipo jo soares que aparece no vídeo. Esse cara sempre termina os programas dele chamando o Matt Damon para uma entrevista e depois diz que não há mais tempo.

Bem... eles armaram uma vingancinha. Não precisa manjar muito de inglês. É hilário. Fica quente lá pelos 1m e 20s, mas vale ver inteiro.

Os Carecas

2008-04-02T13:05:00.002-03:00

Anos de teatro. Bacharel em teatro. Trabalhos com teatro.

Bem, enfim, montamos um grupo de teatro.

Os carecas!

Precisando de peças, esquetes ou algo assim por encomenda, trate de entrar em contato!

oscarecasteatro@gmail.com

orkut

Em breve SITE!

Onde está o Flávio?

2008-04-02T02:23:00.001-03:00

Rapaz careca, simpático, barrigudo ( o bonitão da foto *moreno com cara de mal* sou eu, ele o outro). Costumava postar por aqui. Se o virem peçam para entrar em contato. Fico triste sem mais participações.

Machos X Fêmeas

2008-04-01T18:04:00.003-03:00

Todo mundo já viu uma dessas listas de vantagens em nascer homem ao invés de mulher. POis bem, eis aqui uma dessas listas. A diferença é que está devidamente comentada por uma representante do espécime feminino. Acompanhem o resultado!

1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila....Vcs saum desleixados

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos....Issu sem duvida eh mentira

3. Nada de filas para o banheiro....Ahhhh...issu eh mancada...culpa num eh nossa

4. Você consegue abrir as tampas dos potes.....Nem sempre

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar
quando vê alguém chorando....Outra mentira, nunca fiz issu

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros...Va se fude

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e
pra baixo....Eu num carrego um bolsa cheia de treco p/a cima e p/a baixo

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio...Tdo bem essa eu deixo passar

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que
todo mundo lhe odeia...Soh somos mais sensiveis

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3
semanas...Issu se chama porkisse

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua
reputação....Mais um vez vai se fuder...toma no seu cuuuuuuuu....tah

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você...Nem toda menina eh assim neorotica

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço...E nós num temos q nos preocupar com um certo tamanho....

nota do blogger - Essa preocupação deixou de existir depois da década de 90. Sabe-se agora que a qualidade da relação não depende do tamanho, a menos que seja uma coisa micro ou uma coisa muito grande! A nota que as mulheres dão, em uma pesquisa da PlayBoy no quesito tamanho são: Nota 5,5 para um de 22cm (monstro); Nota 7,2 para um 10cm (pequeno, mas funcional) e Nota 10 para um 16 cm (tamanho médio, normal...).

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você
chorar....Num trabalho mesmo...

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga...Tah velhinho hein....

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro....P/a mim tbm....

17. Flores resolvem tudo....Vc q pensa

18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a
cada telefonema pronunciado....Insensivel

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro....Tah apelando p/o preconceito

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo....Odeio

21. A revista "Caras" inexiste no seu universo....Num leio essa mesmo

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando
alguém toca a campainha....Tdo bem ISSU eu faço..rsrs

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade....Bando de falsos

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o
cabelo...E ai vc cortou mesmo...nem vi

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no
mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não
porque ele está de mal com você....As pessoas costumam corvesar...

26. O mundo é seu mictório....HUm???????????

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete...HAHA q engraçado

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável....Hum...tortura..rsrsrs

29. Cabelos brancos e rugas somam charme....Sonha com issu entaum

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa...Eh...e vcs adoram olhar neh lazarento

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe....Quem disse q num tenho um bom relacionamento com minha mae...ateh conto a verdade p/a ela qdo esta de madru e ela liga p/a saber onde estou...

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X"...E eu tenho cara de kem vai comprar camisinha???

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema....Nosssa mano q exagero

34 Você não tem medo da velhice....Não...kem ve pensa

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo....Nossa...toma no seu cuzinho

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente...Pervertido

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo....Nunca lembro msm

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela....Q poca vergonha

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?"...HAhaha...issu soh eh coisa de pati

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar....Nem os meus

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia....E eu tenho saco p/a fica trocando msm, ateh parece

42 Ter barriga não o impede de usar camiseta...Barriga eh foda...sejamos sinceros...vcs adoram um barriguinha sarada

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte...Num perco meu tempo com issu..hahahaha

Como vocês podem ver, essa é só uma amostra. Outras gurias responderam de maneira diferente e até mais educadamente. Mas já dá pra ter uma idéia...

Remexa-se!

2008-03-31T21:43:00.003-03:00

Certa feita em Londrina assisti o espetáulo Cabine. Pessoas nuas, umas gurias simpáticas, uns guris fortes...

Bem, o que importa mesmo é que tinha uma cena no mínimo "interessante" em que um sujeito brincava com o seu pênis formando pequenas esculturas. Era como um número de mágica.

Infelizmente não há fotos para demonstrar, porém segue aqui um link onde você pode ler as fórmulas (em inglês) e acompanhar as ilustrações para "brincar" com seu próprio pipi.

Eu me remexo! Devia ser o nome do site. Dêem uma conferida!

Consequências do sexo...

2008-03-29T14:06:00.002-03:00

Cara, essa foi genial!
Chupinhei a imagem do blog capinaremos. Dêem uma conferida, é hilário!

Fórum para motociclistas!

2008-03-17T00:26:00.002-03:00

Acessem e participem desse fórum todos vocês que são apaixonados por motos!
Trivial, porém eternecedor.

Já é o segundo fórum que estou participando junto com o RpgX. Isso toma tempo somado a esse blog. E tempo não anda sobrando. mas vamos levando. Vocês, meus cinco fiéis leitores, me entendem. Não?

Dúvidas existenciais

2008-03-13T23:06:00.003-03:00

Estava pensando e conclui algo importante: existe um bom motivo para sermos o que somos. O problema é que ninguém se deu ao trabalho de mandar um manual de instruções junto com a placenta. Por mais que as pessoas tentem nos formatar, o que eu gostaria de seguir mesmo são as instruções de fábrica. O modem do meu pc vem com um botãozinho reset para recomeçar tudo da configuração original. Nem isso nós temos. Será que somos uma versão rudimentar e paraguaya de um modelo melhor qualificado?
hã?
hã?
hã?

Toma, Urso!

2008-03-13T00:09:00.002-03:00

Nota de esclarecimento:

O BBB 8 acabou. Marcelo saiu. Vou acompanhar algum seriado da FOX no horário.

Tenho dito!

Trio Speedy Telefonica - A lenda

2008-03-12T23:10:00.003-03:00

Tomei essa decisão dia desses: pedir o trio speedy, o qual consiste em 1mb de banda larga, tv por assinatura digital e ligações ilimitadas de fixo para fixo. Tudo por 69,90. Irresistível.

O modem da internet chegou por sedex em dois dias. Instalei o dito cujo. Não teve sinal. Liguei para o suporte, depois de muita espera me passaram para o dito suporte avançado. A atendente avançada me pergunta:
- O sr. conectou todos os cabos?
- Sim, moça.
- O modem está ligado na tomada?
- Sim moça.
- Tem certeza.
- Sim, moça.
- Infelizmente não posso ajuda-lo, vou agendar uma visita técnica que ocorrerá em no máximo 48h.

Levou mais de 96 horas pros miseráveis virem. E quando vieram disseram que vou ter de trocar toda a fiação telefonica da minha casa devido a oxidação.

Aí foi a vez da tv. Os técnicos chegaram com a antena e tudo o mais cerca de 80h após o pedido. Instalaram tudo e se foram deixando o "modem" da tv fazendo uma espécie de "download". Quando terminou eu tinha muitos canais. TODOS Colombianos. Cansado de assistir discursos do Uribe contra as FARC, ou algum de seus ministros, pedi assistência técnica para o caso. Fizeram remotamente dessa vez. Em 6 horas eu já tinha a FOX, Warner e cia. Minha mãe já está viciada. Gostou de um seriado com o Martin Sheen e uma criança. Além de ficar assistindo Friends. Mãe é foda.

Entre o pedido e todos os acertos foram mais de 7 ligações para a Telefonica com duração média de 30 minutos cada. Eles dão uma canseira na gente. Mas agora está tudo certo. Bola pra frente. go back to work.

Mas não se intimidem cidadãos do estado de São Paulo, aparentemente o serviço é bom. Pelo menos depois de instalado. Pensem nisso.

Jovenzinho incauto

2008-03-09T23:10:00.003-03:00

Seu nome era Ia. Ela Ia, eu fui. Foi bom. Fomos dois, hoje somos três. Ia ser melhor sem camisinha. Foi. Indo assim criamos mais um. Ela inglesa. Eu eletricista. Ela Ia. Eu, grande idiota, fui. Difícil esse verbo ir. Nós ficamos. Até a morte separar. Fui!

Salve, polícia do Paraná!

2008-03-05T03:15:00.003-03:00

Um grande "salve" a elegante e sempre eficiente polícia rodoviária do estado Paranaense! Se não fosse por sua competência técnica costumaz eu não teria sido multado por excesso de velocidade nesse final de semana quando voltava de Londrina:

- Sr. Eduardo, o sr. descuidou-se um tanto e excedeu outro tanto o limite de velocidade naquela baixada ali atrás.
Permaneço calado. Já sabia da multa. Instantes antes de ser parado minha namorada já havia alardeado: "Tinha um policial ali atrás com um radar, você vai ser multado". Simples e conclusiva.
- O sr. estava a 139km/h.
Permaneço calado. Mas é mentira. Eu estava a pelo menos 170 km/h. O outro policial preguiçoso deve estar locado no começo da baixada, o quente mesmo é logo antes de começar a subida que segue o declive. 170 fácil. Outra possibilidade é o radar estar com problemas.
- Sr. Eduardo, serei obrigado a notificá-lo.
Permaneço calado. Ele já tinha pedido para eu descer e abrir o porta-malas nesse interim. Fi-lo calado. O bondoso guarda bonachão leva 10 minutos para preencher a "notificação". 10 minutos parados. Se eu estava correndo é porque tinha pressa. Eles fazem isso de sacanagem.
- Boa viagem e vá mais devagar.
Agradeço a gentileza. Na "notificação" consta que o radar foi analizado pelo InMETRO recentemente. O valor é de R$ 85,00 com desconto de 20% para pagamento antes do vencimento. Tem que esperar o "boleto" chegar pelos correios. Espero que esse dinheiro sirva para melhorar os salários desses nobres oficiais. Afinal, essa destemida força tarefa sabe como abordar um cidadão com zelo, respeito e gentileza. Falta apenas um treinamento para prender bandido, que é o que falta a nossa polícia. O que deve passar de traficante naquela estrada Londrina-Ourinhos todos os dias é incalculável. Mas passam em baixa velocidade, off course.

Eu estava errado. Mas reservo-me o direito de ficar puto.

Salve!

Dá-lhe Urso! - Parte II A Missão

2008-03-05T02:21:00.002-03:00

Sinceramente eu não sei como, mas ele ficou na casa do BBB8.
Esse Marcelo é um figura. Pouco a pouco elimina desafetos e os que sobram, no desespero de excluírem o Dr., fornecem mais motivos para o público encontrar simpatia nele.
Marcelo não é carismático, mas assume um papel paradoxal de vilão e vítima no programa. E surpreendentemente funciona.
Não sei se há algum movimento na internet pelo bom psiquiatra, mas há algo de podre no reino da Dinamarca. Como o Marcelo ficou? Alguém sabe explicar o sentido dessa votação? Na minha modesta opinião a rejeição (com j ou g?) dele era muito maio que a da Ju. Foi por pouco, mas ele ficou. Juliana 50%, Marcelo 47% e Gi 3%.
Gi 3%????
Os outros dois são tão desprezados ou ela está nadando de braçadas com sua estratégia "antes só que mal acompanhada"?
Adoro esses programas massificados.
Não percam esses momentos finais.

E dá-lhe urso!!!

Comunicado

2008-02-28T10:55:00.001-03:00

Sem sacanagem!
Não mais postagens enquanto nenhum comentário houver.
E tenho dito!

Dia da Forra

2008-02-19T12:02:00.002-03:00

Encontro casual de um homem e uma mulher em plena Avenida Paulista.

_ Oi...
_ Nossa, Você continua gorda!
_ E você indelicado...
_ Antes era inconveniente.
_ Parabéns, você evoluiu.
_ É eu sou assim, parecido com um pokemon.
_ Peludo, fedidinho e faz uns barulhos estranhos?
_ Engraçadinha. O que você quer?
_ Lembra aquele CD do Fagner?
_ Sei...
_ Está com você, não está? Eu queria ele de volta.
_ Viu... faz seis anos que a gente separou...
_ Sei...
_ Eu lá vou saber de CD do Fagner!
_ Grosso!
_ Verdade!
_ Você nunca se interessou pelas minhas coisas, por isso larguei de você!
_ EU LARGUEI DE VOCÊ! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
_ Seu infantil!
_ Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
_ Bicha!
_ Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
_ Afff!

Ele grita pelas ruas. Após anos sua forra! Infantil sim, ser abandonado sem resposta nunca.

Texto a Dois

2008-02-18T11:16:00.001-03:00

Texto postado no RPGX por mim. Men at work!

Era uma noite fria de verão. Verão? Noite fria de verão? Tudo bem. Sem desespero. Era uma noite fria de inverno. Onde? Enfim, era uma noite fria do inverno paulista. Estávamos eu e Beth. Beth e eu seria mais adequado. Que seja. Estávamos os dois discutindo nossa relação. Relação o que? Comercial? Ralacionamento amoroso. Põe assim, então. Estávmos Beth e eu discutindo nosso relacionamento amoroso. Estável. Reticências nosso relacionamento amoroso estável, quando minha profissão mostrou-se a causa de nossas brigas. Que profissão? No máximo um hobby pensando nos rendimentos. E não há brigas, apenas disfunções de um relacionamento amoroso estável.Ou seja, minha atividade era uma das grandes disfunções. Beth queria participar mais de minhas coisas e um escritor precisa da solidão para escrever. Clichê demais, esse papo de solidão vem desde o romantismo. Reticências um escritor precisa de concentração e silêncio, sobretudo silêncio para escrever. Senti uma ironia no ar? Decidimos por procurar um terapeuta de casais. Eu jamais frequentaria uma armadilha dessas. Beth, meu anjo, vai dormir e pára de enxer o saco! Viu como você me trata! Você está impossível hoje! Você que não me ama mais! Desliga essa rede, eu quero trabalhar sozinho! Você me quer bem longe de você, isso sim! Eu vou desligar os computadores! Desliga se for homem... *puff*

Não é que é o tema do Rei Leão?

2008-02-14T13:19:00.003-02:00

Garoto meio amargo inspira blogueiros falidos do interior paulista!
Vide trivialidades que costumam me entreter.

Elton John

There's a calm surrender to the rush of day
Há uma calma rendição ao tumulto do dia

When the heat of a rolling wind can be turned away
Quando o calor de um vento rodando pode ser afastado

An enchanted moment and it sees me through
Um momento encantado e isso me acompanha até o fim

It's enough for this restless warrior
É o bastante para este guerreiro inquieto

Just to be with you
Simplesmente estar com você

And can you feel the love tonight?
E você consegue sentir o amor esta noite?

It is where we are
Ele está onde estamos

It's enough for this wide eyed wanderer
É o bastante para este peregrino de olhos abertos

That we got this far
Que tenhamos chegado tão longe

And can you feel the love tonight?
E você consegue sentir o amor esta noite?

How it's laid to rest
Como ele está deitado para repousar

It's enough to make kings and vagabonds
É o bastante para fazer reis e vagabundos

Believe the very best
Acreditarem no melhor

There's a time for ev'ryone if they only learn
Há uma hora para todos se eles apenas aprenderem

That the twisting kaleidoscope moves us all in turn
Que o caleidoscópio girando move-nos a todos em volta um do outro

There's a rhyme and reason to the wild outdoors
Há uma rima e razão para a vastidão ao ar livre

When the heart of this starcrossed voyager
Quando o coração deste viajante desafortunado

Beats in time with your
Pulsa em tempo com o seu

It's enough to make kings and vagabonds
É o bastante para fazer reis e vagabundos

Believe the very best
Acreditarem no melhor.

Dá-lhe Urso!

2008-02-13T12:29:00.004-02:00

O marcelo ficou na casa!

A vitória! A sorte favorece os justos! Vida longa e próspera!

Não que eu goste tanto do Marcelo, mas sou avesso ao tal Fernando. Quero que ele caia. Antes do Marcelo. De preferência em um paredão Marcelo X Fernando.

Depois o Rafinha ou a Tati podem vencer.

No mais, destaque para o discurso "Cuidem-se! O Marcelo tem costas quentes com o público!" do Bial. Acho que o Fernando está com caganeiras hoje de manhã.

Ah, como adoro esses programas massificados!

obs - acompanhe comentários sobre o BBB no blog BBB Oitavo

Da série Heróis que não gostaríamos de ser: Homem Copy - Cola

2008-02-13T10:26:00.003-02:00

Quando o viram no horizonte pela primeira vez não puderam acreditar. Ele era um, dois, três, mil, muitos, mais que isso, logo todos. Ninguém contava com essa artimanha do destino. Ele se multiplicava como pop-ups em site pornô. Primeiro soterrou os vilões, depois os grandes bandidos, os corruptos, os trapaceitos, os agiotas, acabou com os trombadinhas e enfim começou a eliminar os de coração e pensamentos impuros. Em pouco tempo o mundo era... ou melhor já era. Não mais pessoas. Nenhuma variável. Apenas ele. Muitos dele. Sempre única e exclusivamente ele. Em todas as funções um como ele. Inexoravelmente ele. E continuava a copiar-se. Como um miserável pop-up. Nunca mais ouviu-se algo sobre esse mundo. E ele (s) quer (em) viajar.

Dia de domingo

2008-02-10T14:37:00.000-02:00

Acordo tarde e vou a muito contra-gosto para o computador. Tenho que reler o projeto que o Flávio já deveria ter relido. Não releu. Nem eu. Fico no computador. Entro no orkut. Nada. E-mail. Só trabalho. Blog. NENHUM COMENTÁRIO. Msn. Humpf! Pelo menos acordei tade. Vou procurar uns malucos para jogar RPG. Assim minha namorada pode brigar comigo por eu ter ficado o domingo inteiro fora. E assim caminha a minha...

Acho que vou perguntar ao pastor Elilca se a vida é meio que sempre assim.

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Tava dormindo
To acordado
Se chover agora
Eu fico sorrindo
Se chover mais tarde
Eu fico molhado

da série "Poemas que só sua mãe gosta"

Da série Placas de Caminhão

2008-02-08T17:50:00.000-02:00

"Nunca tive problemas com drogas, só com a polícia"

Pastor Elilca

2008-02-06T19:07:00.000-02:00

O pastor Elilca é um cara bacana. Eis sua opinião sobre o esforço do homem:

- Se o sujeito muito se esforça para ser e é, siginifica que será porque assim foi. Entende? Mas se o sujeito nasce com aquilo, nunca pediu isso e se dá muito bem nisso, é porque daquilo não havia dúvidas. Entende? Ou o cabra é porreta e se esforça para engrenar ou o cara é virado pra lua e nasce engrenado. Entende? O cabra porreta é feito do homem, o cara nascido feito é feito, e bem feito, de Deus. Entende? Talento é divindade o resto é antropologicamente atéico. Entende?
- Mas pastor... o sujeito, digo cabra, tem que ser reconhecido pelos esforços...
- E mais ainda tem que ser reconhecido Deus pelos seus, entende? Que levante-se o ímpio que nega a magnitude daquele moldou os moldes da vida! Aquietaivos homens de pouca fé. A mão que dá e alimenta é a mesma que tira e consome! Entende?
- Mas pastor...
- E tenho dito!

Nossos diálogos nunca são muito produtivos. Acho que vou parar de me considerar esforçado.

Bebedeiras e afins . . .

2008-02-02T10:09:00.000-02:00

Falando em mundo girar, . . . , as bebedeiras e afins, . . ., temos várias classificações de bebedeiras, . . . , entre elas, a do sono, que é aquela que você não bebe em plena sexta de carnaval, mas fica até tarde realizando alegrias, que te fazem bem. Do mesmo jeito que a bebedeira, vem a ressaca, porém essa é de sono. Dá dor de cabeça, corpo ruim, . . . , e somente dois remédios podem resolver: Primeiro - DORMIR e Segundo - TOMAR PÓ DE GUARANÁ COM ALGUMA BEBIDA (é o que geralmente fazemos).

Bom Carnaval à todos!!!

P.S.: Se for dirigir, não beba!!! Se for beber, me chame!!!

ARGH!

2008-01-30T14:48:00.000-02:00

Pára esse mundo que eu quero descer!

Heróis que não gostaríamos de ser

2008-01-26T09:54:00.000-02:00

O Lusco-fuscante intermitente brilhoso HOMEM VAGA-LUME

O Homem Vaga-Lume é famoso por sua ardorosa luta contra os bandidos... desde que em plantões de 12 horas por 24h de descanso. Sua carreira nunca fui muito brilhante, porém bastante luminosa.
O Homem Vaga-Lume não possui alter-ego, ou identidade secreta... sua bunda piscante é um chamariz desconfortável. Recentemente esteve desempregado e conseguiu um bico como ornamento daquela árvore de natal gigante daquele famoso shopping, entretanto foi dispensado por não conseguir piscar na mesma sequência e ritmo das lampadazinhas. Homem Vaga-Lume é sobre tudo um sofredor. As mariposas e outros insetos insistem em circundar seu traseiro que acende-apaga-acende-apaga-acende-apaga-acende...

Pensamento do Dia

2008-01-24T13:20:00.000-02:00

Pensando em passado lembrei de algumas coisas que... hum... já passaram.

Passou aquele tempinho em que eu podia reclamar de ir a escola... hoje tenho que reclamar de ir trabalhar...
Passou aquele tempinho de jogar bets (taco) na rua... hoje tenho que caçar amigos para quiçá conseguir jogar war... Aliás, passou o tempinho do war, hoje o dia a dia já é uma guerra...
Passou aqule tempinho da tubaína depois de explorar o mundo com minha bicicleta... hoje tenho de lembrar que a revisão da moto está chegando...
Passou aquele tempinho de "Eu acredito nos meus ideais"... hoje sou pago por novos ideais...
Passou aquele tempinho de Legião Urbana... hoje nem sei o nome do que os jovenzinhos estão ouvindo...
Passou aquele tempinho de domingo na beira do rio... hoje domingo é plantão ou faustão...
Passou um monte de coisa. E cada vez mais somos menos o que admirávamos quando criança.

Ainda fujo de casa.

Nostalgia e respostas

2008-01-23T12:51:00.000-02:00

Chego em casa ontem, ou melhor, hoje, pois já passava da meia-noite, fui direto a televisão . . . Cidade de Deus; resolvi estourar pipocas pra assistir o finalzinho desse, que já havia assistido várias vezes, sabem como é, . . . , pipoca, nostalgicamente, "chama" um guaraná antártica (ops, mercham), pra quem é mais novo, não lembra dessa propaganda, mas a nostalgia me acompanha.

Vejo nosso blog hoje; agora sim, tenho certeza, pois já dormi . . . quanto a referida virgindade "bloguiana", realmente perdi naquele dia, mas foi sozinho, sem ajuda de ninguém, . . . somente o Dado que liberou pra eu entrar no blog dele . . . Sem mais pra falar desse assunto, . . .

Com a nostalgia da pipoca com guaraná, lembrei: de pizza com guaraná, chocolate lollo, genius, . . . , vixe, essas coisas me lembram: tenho que fazer a barba, já está com fios brancos . . .

Até DEPOIS . . .

Garanhão

2008-01-22T20:08:00.000-02:00

Garanhão que é garanhão é assim: abate.
Homem no geral é como um bom garanhão selvagem, correndo livre pelos pastos, arfando rumo a desconhecidas pradarias. E ele abate.
O Flávio afirma que eu o desvirginei. Há controvérsias. Nem sou esse garanhão todo. No máximo um potrinho. Jumentinho não porque me faltam centímetro. Vários deles.
Garanhão é aquele animal que não se contenta com uma eguinha peralta e sapeca. Ele quer várias eguinhas, se possível peraltas e sapecas. Por isso também não sou um garanhão. Nem desvirginei o Flavio. Apesar deste ser um pouco peralta e, vá lá, sapeca.
Garanhão é um ser, acima de tudo, respeitado entre os seus. Ele produz, reproduz e induz... induz pobres fêmeazinhas (diminutivo ridículo) a mais reproduções. Eu não sou um garanhão, não acredito em fêmeas no diminutivo e, definitivamente, não tenho nada a ver com a virgindade do Flávinho. Nem tão pouco com a falta dela.
Resumindo, garanhão mesmo é um cara que em plena terça-feira é capaz de dizer:

- Eu não gosto de mulheres fáceis... mas existe outro tipo?

Vou omitir o nome do sujeito, mas as estrelas sabem que não minto. Por mais nublado e frio que esteja nosso verão.

Perdendo a virgindade

2008-01-22T13:21:00.000-02:00

Bem, gente, . . .
como todos sabem, um dia desses, Dado me deu a oportunidade de postar para todos os leitores desse blog.
O nervosismo é grande, pois é minha primeira vez. . .
Fica aquelas sensações: será que vai doer? eu vou gostar? vai ser bem aceito pelos (as) parceiros leitores? . . .
Enfim, agora já era, é só relaxar e gozar. . .
Até breve, com postagens, histórias e estórias . . .

Pode?

2008-01-21T17:40:00.000-02:00

Garotinho de uns 6 anos desenhando no chão com tijolo. Nunca vi na vida. Domingo.
- Tá desenhando o que aí, garoto?
- To desenhando Deus.
- Deus? Mas ninguém sabe como é Deus.
Breve silêncio seguido da mal criada resposta que norteará a teologia futura.
- Agora vão saber.

E eu repito: pode?

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Alguns de vocês devem ter notado que eu habilitei mais um indivíduo para postar por aqui. É o Flávio, responsável pelas histórias de Amigos e Carros. Vamos esperar para ver se sai alguma coisa que presta da parte dele. Ou não. Minha parte está feita.

Revelações e um pouco de psicodelia trivial

2008-01-16T23:14:00.000-02:00

O Churrasco de sábado... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ACONTECEU!!!

Incrível, não? Ligaram para mim as 18h informando o local (não, não era a minha casa) e corri para lá. Foi bacana. Muita costela e cerveja. Mais umas saladas meio loucas. Não tinha maionese, a nova anfitriã não fez e eu já não tinha feito mesmo. Paciência.

Mais revelações?

A Luna continua infernizando a gata. São como gato e cachorro. Literalmente. Não é uma grande revelação, mas vale a postagem de quarta a noite.

Um abraço para minhas 3 leitoras: Raquel, Agnes e... hum... bem, talvez sejam só duas leitoras. Mas tenho certeza de que há um número expressivo de leitores. Eles apenas não se revelam.

Alguém sabe como coloco um contador de visitas no meu painel?

Papo furado. Acho melhor ir dormir. Amanhã vai chover e a chuva vai alegrar todo mundo.

Quem sabe surge um churrasco!

O que eu tenho com as quartas-feiras? São sempre meio "existencialistas" para mim, digo isso no sentido de "crises". Acho que o poema de ontem devia ser para hoje.

That is all folks

Pensando em você

2008-01-15T23:18:00.001-02:00

Pensando em você
Ando meio carente
Meio descontente
Meio que adolescente
Distraído
Impaciente
Buscando motivos para fugir de tudo
Criar um mundo
Diferente
Só pra gente
Curtir numa boa
Um pouco de tudo

Dando um tapa no Visual

2008-01-12T17:28:00.000-02:00

Repaginando a página. Ficou tudo mais light. Mais suave. Mais clarinho...

A verdade é a seguinte: a tela do meu PC vai de mal a pior, e esse modelo mais claro permite melhor vizualização.

Simples assim.

obs - Já são 17h30m... o churrasco não aconteceu... continua chovendo... ninguém me telefonou...

Fatos da Vida

2008-01-12T13:34:00.000-02:00

A semana todo um calor abismal (de "vindo do abismo", análogo a "do inferno", do inglês "From Hell", filme do Jhonny Deep - sujeitinho estranho de outro filme: "Piratas do Caribe" - que trata do amigão da vizinhança, o Jack - aquele que estripava - não o pirata, mas o do abismo...ops, inferno! Que ao contrário de especulações não fica no Caribe!) Chega o final de semana e o que ocorre? Hã? Hã? CHUVA!

E eu paguei 15 reais por um churrasco... que seria realizado na minha casa... as 17h... já são quase 14h do dia marcado e ninguém nem ligou para confirmar se haverá ou não churrasco! Mas os 15 reais estão lá. E está chovendo. meu quintal é descoberto, logo a chuva vai embaçar o churrasco, se é que já não está embaçado. Ninguém me liga! E eu tenho que comprar os legumes para fazer a maionese. Ninguém me pediu, mas parece haver um certo consenso mútuo e silencioso de que eu, como anfitrião à força, deveria fazer a tal maionese. E não posso por ovos porque não agrada a maioria... e eu adoro ovos cozidos na maionese!

A vida é uma coisa mesmo. Acho que vou na locadora alugar uns fimes. Murphy explica. Minutos após eu pagar uns 10 reais em filmes meu celular irá tocar e confirmar o churrasco. Igual quando você, fumante, está no ponto de ônibus. Por mais, ou menos, que já tenha esperado, basta acender um cigarro e o coletivo dobra a esquina. Fatos da vida.

Tenha um bom dia você também. Depois conto se ocorreu o chuvoso churrasco.

Mais uma de carros e amigos... (III)

2008-01-08T18:16:00.001-02:00

Três caras no carro. Um Fiat Uno nada confiável de pneus carecas e motor audaz. Azul. Voltavam de uma festa em outra cidade. Freddy, Fábio e Catiano. Os nomes são fictícios, qualquer coincidência com pessoas reais ou evento absurdamente semelhante não passa de mera e espetacular coinscidência.

Curva fechada. Motorista ligeiramente sóbrio, largamente embriagado. Capotaram feio.

Freddy abre os olhos, solta o cinto e pergunta:
- Fábio... Você está bem?

Fábio responde que acha estar. Nem ele tinha certeza do estado das coisas. Aliás, ele não sabia o porquê do mundo estar de ponta cabeça. Além do carro, que insistia em manter as rodas ao oposto do asfalto, talvez em forma de protesto pelo estado lastimável que se encontrava.

- Catiano... Você está bem?
silêncio.

- Catiano?
silêncio.

- Catiano!!!

Eis que a uns 10 metros do carro um corpo se levanta e começa a bater o pó da camisa e extrair "picão" (carrapixos de mato) das calças. O Farol do carro - aquele que restava - iluminava a cena. Freddy não se aguenta e manda:

- Catiano, seu filho da puta! Da próxima vez espera o carro parar de vez antes de descer!

O cara tinha atravessado o pára-brisa. O Freddy era o motorista. O fábio continuava pensando em qual era a lição filosófica de tudo aquilo...

Poodle Toy

2008-01-07T22:31:00.000-02:00

Minha mãe comprou um poodle toy. Comprou, ganhou, sei lá. Eu estou morando com a minha mãe. Por motivos inúmeros uma hora qualquer um cara tem que voltar para a casa da mãe. Não bastasse o peso desse ritual social ancestral, ainda há aquela miniatura de carneiro correndo para lá e para cá. Mijando por todos os lados. Mordendo seu dedo mindinho do pé com aqueles dentinho de quarenta e poucos dias. Dois dentinhos. E você acaba gostando daquela pelota de algodão.

Note que na casa da mãe já existiam dois gatos e um cachorro. Essa só veio a somar. Chama-se Luna. Enquanto escrevo ela salta por sobre o teclado tentando lamber meu rosto. Insuportável. Mas lindinha.

Outro dia estava uma das gatas morgando pela sala, a qual por sinal já foi citada aqui em outra postagem. Eis que surge a bolinha de pelos, suja, toda altaneira, latindo e saltando sobre a gatinha - cabe dizer, cerca de quatro vezes maior que ela. A felina nem se altera. Dá-lhe uma patada daquelas sem unha. Quatro metros mais longe a cadelinha fica choramingando. Não é que a gata vai até lá lambe-la? Quem entende esse reino animal?

Mas você não lamberia?

Feliz 2008!!

2008-01-07T09:22:00.000-02:00

Muitas saudades, falsidades, tristezas inconsoláveis, mediocridades, satisfações, broxadas, conquistas, enxaquecas, traições, dores, esquecimentos, metáforas, metidas, trepadas, topadas, cervejadas, cabelos brancos, dificuldades, compromissos, amores, casos, descasos, literatura, tecnologia, pesares e altares, apegos, chamegos, motéis e bordéis, programas, infâmias, aventuras, desleixo e remelexo ... enfim, um pouco de vida para todos nós!

Beijo na nuca de vocês!!!

sufoco

2007-07-24T20:26:00.000-03:00

Senhoras e senhores, estou meio atarefado com uma nova empreitada, mas prometo regularidade de postagens ainda essa semana (até o fim dela).

Condolencias à família do ACM.

Mais uma de carros e amigos

2007-07-22T16:47:00.000-03:00

Dois caras bêbados na estrada. Alta madrugda. O carro ultrapassava fácil os 120 km/h.

_Cuidado com o caminhão ali na frente!

_Pode deixar.

_Cuidado com aquele ônibus que tá vindo...

_Sossegado.

_Cuidado com a moto!

_Opa! Quase, heim?

_Cuidado com a curva...

_Posso fazer uma pergunta? Por que eu tenho de tomar esse monte de cuidados se é você quem está dirigindo?

_ ...

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Valeu, Flávio! Suas histórias dão um livro.
Na segunda-feira voltamos a nossa programação normal.

A fé move o mundo

2007-07-21T15:43:00.001-03:00

Dois caras na estrada. O motorista consulta rapidamente o combustível no painel e cutuca o amigo:

_Dá uma olhadinha no combustível...

Luzes piscando, ponteiro colado ao marcador zero. Nem reserva havia mais. O carona olha assustado e pergunta.

_Vai acabar? Vamos ficar parados no meio da estrada?

_Imagina, vamos chegar lá. Não precisa ficar preocupado não. Só repete comigo: "Pai Nosso Que Estais No céu, Santificado Seja..."

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Baseado em fatos reais. Tá aí o Flávio Lanças que não me deixa mentir.

Aliás, isso me lembrou uma citação que li na internet certa vez. Não recordo palavra por palavra, mas tentarei reproduzir a idéia da maneira mais fiel:

"Deixei de ser cristão porque considerava minha fé fraca. Hoje considero que meu ateísmo é mais fraco que minha fé. Bastou uma turbulência de modesta intensidade no meu vôo para rezar intensamente a Deus e tudo o mais".

Era algo assim. Muito bom. Muito "de verdade". Muito eu. Amém.

Ficção - O Amor Move o Mundo.

2007-07-20T13:59:00.000-03:00

Quase toda a estrutura havia desabado. Pouco sobrava da casa. O fogo consumira tudo, incendiado pelo ódio no coração de um assassino. Restava saber quem era esse último.

A jovem estava caída na cena do crime. "Decúbito dorsal", anotava o assistente. Estupro seguido de morte. "Arma branca?". Queimada viva. Os gritos foram ouvidos por toda a vizinhança. "Em vinte anos de corporação nunca vi nada parecido". Clichê. Ela estava nua. Com algum esforço podia reconhecer a beleza que se perdeu nas chamas. Jogaram um lençol branco sobre ela. Mais um clichê. São deles a composição da vida.

"Quem fez isso?". Perguntas retóricas para si mesmo. Ninguém respondia. Ele sempre fazia isso em busca de suas próprias respostas. Ninguém nunca respondia. Um perito da polícia científica passa correndo. "Acharam digitais". Seria ótimo não precisar de mais um DNA. Aquele juiz estava ficando arredio. "Demasiada oneração do aparato público". Ordenou que restringissem o empenho nas investigações. Os bombeiros também queriam restringir. O casarão desabaria a qualquer momento. É claro que ele não se preocupava. Pobre garota. "Caucasiana, loira, 16 anos, possivelmente virgem." Possivelmente virgem. Que espécie de imbecil escreveria isso em um relatório de investigação? A espécie assistente de investigação. Será que há como levá-los a extinção? Não. Abririam mais concursos públicos.

Um detalhe. Ele só precisa de um detalhe para resolver o caso. Algo como aquela caneta no ano passado. Esquecida no local do crime. Duas iniciais. Aqui não havia nada. O fogo eliminara provas com a mesma intensidade que fizera a garota sofrer. Ele gostava de imaginar o que faria com o assassino se o encontrasse sozinho em uma noite escura. Faria com que gritasse. Muito. O Capitão tem pressionado. Quer que encerre o caso. Feche a cena do crime. "Caso não solucionado", escreveria aquele acéfalo. O que motiva alguém a fazer algo assim? Uma criança. Um anjo. Seus olhos lacrimejam e sua cabeça dói de tanto pensar. Sempre se apaixonava pelas vítimas. Se não fosse assim não teria a força necessária para querer ajuda-las. "O amor move o mundo". As pessoas sempre culpam o amor.

Nenhum indício. Talvez realmente fosse hora de ir para casa. Todos estão cansados. Inclusive ele. Por vinte e duas horas reviraram aquele espaço. O assassino escaparia da justiça dos homens. Restava rezar pela justiça divina. Ele deixa que os outros agentes removam o necessário antes de evacuar a casa. Entra no carro e acende um cigarro. Talvez beba algo no J antes de dormir. Talvez até passe na casa daquela pequena. Queria companhia. Dia de cão. Dia da caça.

Num apartamento central da cidade um homem toma sua última dose de whisky. Limpa com cuidado as lentes de seu óculos de frente para a janela. Uma brisa fria sempre existe no vigésimo sétimo andar. Hoje não. Tudo está abafado. Sobre a escrivaninha, único móvel do escritório além da estante com livros, uma máquina de escrever. Nela um papel com dizeres datilografados. Ele salta. O terno estava impecável. "... assim posso dizer que te amei como homem e como pai". O amor move o mundo. O baque na calçada foi surdo e a reação das pessoas mudas. Logo uma equipe de investigação estaria ali. Uma chuva delicada começou a cair lavando com capricho o sangue pela rua. O bip dele toca. Vai ter de deixar a bebida e a pequena para mais tarde. A cidade vomitou mais uma indignação. O amor move o mundo, mas ninguém entende esse clichê.

Atividade 009/tema detetives/máximo de 1000 palavras. Quase toda a estrutura havia desabado. Pouco sobrava da casa. O fogo consumira tudo, incendiado pelo ódio no coração de um assassino. Restava saber quem era esse último. A jovem estava caída na cena do crime. "Decúbito dorsal", anotava o assistente. Estupro seguido de morte. "Arma branca?". Queimada viva. Os gritos foram ouvidos por toda a vizinhança. "Em vinte anos de corporação nunca vi nada parecido". Clichê. Ela estava nua. Com algum esforço podia reconhecer a beleza que se perdeu nas chamas. Jogaram um lençol branco sobre ela. Mais um clichê. São deles a composição da vida. "Quem fez isso?". Perguntas retóricas para si mesmo. Ninguém respondia. Ele sempre fazia isso em busca de suas próprias respostas. Ninguém nunca respondia. Um perito da polícia científica passa correndo. "Acharam digitais". Seria ótimo não precisar de mais um DNA. Aquele juiz estava ficando arredio. "Demasiada oneração do aparato público". Ordenou que restringissem o empenho nas investigações. Os bombeiros também queriam restringir. O casarão desabaria a qualquer momento. É claro que ele não se preocupava. Pobre garota. "Caucasiana, loira, 16 anos, possivelmente virgem." Possivelmente virgem. Que espécie de imbecil escreveria isso em um relatório de investigação? A espécie assistente de investigação. Será que há como levá-los a extinção? Não. Abririam mais concursos públicos. Um detalhe. Ele só precisa de um detalhe para resolver o caso. Algo como aquela caneta no ano passado. Esquecida no local do crime. Duas iniciais. Aqui não havia nada. O fogo eliminara provas com a mesma intensidade que fizera a garota sofrer. Ele gostava de imaginar o que faria com o assassino se o encontrasse sozinho em uma noite escura. Faria com que gritasse. Muito. O Capitão tem pressionado. Quer que encerre o caso. Feche a cena do crime. "Caso não solucionado", escreveria aquele acéfalo. O que motiva alguém a fazer algo assim? Uma criança. Um anjo. Seus olhos lacrimejam e sua cabeça dói de tanto pensar. Sempre se apaixonava pelas vítimas. Se não fosse assim não teria a força necessária para querer ajuda-las. "O amor move o mundo". As pessoas sempre culpam o amor. Nenhum indício. Talvez realmente fosse hora de ir para casa. Todos estão cansados. Inclusive ele. Por vinte e duas horas reviraram aquele espaço. O assassino escaparia da justiça dos homens. Restava rezar pela justiça divina. Ele deixa que os outros agentes removam o necessário antes de evacuar a casa. Entra no carro e acende um cigarro. Talvez beba algo no J antes de dormir. Talvez até passe na casa daquela pequena. Queria companhia. Dia de cão. Dia da caça. Num apartamento central da cidade um homem toma sua última dose de whisky. Limpa com cuidado as lentes de seu óculos de frente para a janela. Uma brisa fria sempre existe no vigésimo sétimo andar. Hoje não. Tudo está abafado. Sobre a escrivaninha, único móvel do escritório além da estante com livros, uma máquina de escrever. Nela um papel com dizeres datilografados. Ele salta. O terno estava impecável. "... assim posso dizer que te amei como homem e como pai". O amor move o mundo. O baque na calçada foi surdo e a reação das pessoas mudas. Logo uma equipe de investigação estaria ali. Uma chuva delicada começou a cair lavando com capricho o sangue na calçada. O bip dele toca. Vai ter de deixar a bebida e a pequena para mais tarde. A cidade vomitou mais uma indignação. O amor move o mundo, mas ninguém entende esse clichê.

Guerra Fria com uma Gata.

2007-07-19T14:58:00.000-03:00

Ela e eu sentados na sala. Alta madrugada. Ela uma gata. Literalmente. Siamesa. Eu um rapaz entretido com a leitura de um livro. O Caçador de Pipas. Ela me olha. A porta do meu quarto está aberta. Eu no sofá. Coberto com um edredon. Meu quarto não tem trinco. Só tranca por dentro. A porta fica entreaberta sempre que não há ninguém lá dentro. Ela quer entrar. Dormir no meu colchão. Soltar pelos. Eu decido que não vou deixar. Um combate se inicia.

Ela fica na espreita. Eu deitado. leio com a ajuda de uma luminária. A luz favorece a ela. Cada movimento seu é seguido de uma reação minha. Quando ela avança para a porta eu me levanto. Ela corre para trás do sofá. Está frio. Muito frio. Isso se repete. Dezenas de vezes. Já não leio mais direito. E olha que o livro é muito bom. Pobre Hassan. Como eu pareço o Amir. Quantos Hassan já não tive em minha vida. Mas ignoro a história. Passo os olhos pelos parágrafos sem ler. Apenas fico atento aos movimentos da gata. Ela salta, eu salto. Ela relaxa e eu ainda fico tenso. Dizem que os gatos não desistem. Jurei a mim mesmo que também não desistiria. Só pode haver um!

Passam-se 40 minutos. O jogo não pára. Já atirei dois chinelos nela e armei uma barricada de almofadas na porta. Ela tenta ganhar terreno. Analisa a nova barreira, mas não se distrai. Sabe que o sapato social está em minha mão. E esse dói. Por um instante ela recua e desaparece. Não sei onde está. Percebo depois que a cortina atrás do meu sofá se moveu. Nesse momento percebo tudo. Pena que tarde demais. Ela salta e arranha a mão que segura o livro. Retaliação felina. Eu a machuco, ela me machuca. Assim é a vida. Do ataque ela vai direto para a porta. Atiro o sapato. Acerto em cheio. Ela mia. Eu esfrego a mão ferida. Quites.

Passa-se mais meia hora. Enfim ela dá sinais de cansaço. Eu estou exausto, mas não posso deixa-la vencer. Eu sou o topo da cadeia alimentar. E compro a ração dela. Eu tenho de ser forte. Eu sou o gato alpha dessa casa. Ela pára diante do sofá. Diante de mim. Eu a encaro. Meus olhos fitam seus olhos brilhantes. Ela salta. Sobre o meu colo. Começa a se aninhar. Amassa um pouco meu edredon com as garras. Deita-se e começa o processo lento e meticuloso de se limpar. Eu suspiro. Venci. Acaricio seus pelos macios. Pelos que soltam e ficam pelo edredon. Ela venceu também. Alcançamos a paz. Quase terminei meu livro noite adentro.

Ronco pop

2007-07-18T12:59:00.000-03:00

Ela roncava.
E não um ronco normal. Era um "ronco pop". Vou tentar descrever o processo todo.
Você vai deitar com uma "indivídua" e em menos de 20 segundos, antes que se diga "boa noite/ durma bem" ela está roncando. E não é um ronco normal.
Ela puxa o ar com profundidade. Inspira com força suficiente para sobrecarregar a geração de oxigênio da Amazônia. Em seguida ela expira. Ao expirar emite um ruído, algo como um "rrrrrrrrrrr"... só que maior. "RRRRRRRRRRR". E prolongado, muito prolongado.
Na sequência, quando você pensa que acabou e o ciclo se repetirá, vem o "pop". É com a boca. Um "pop" no final. Como se tentássemos imitar o som de um desentupidor de pia com a boca. "Pop". Estranho. Ridículo. Anormal. Muita, mas muita insônia envolvida.
Assim foi a noite toda.
"Inspira-RRRRRRRRRR-Pop".
Pode?
Não pode, mas acontece.

Xaropices

2007-07-16T23:24:00.000-03:00

Eu admito: as duas últimas postagens foram de doer. Prometo melhoras.

Postagem trivial e um tanto sexista

2007-07-16T23:01:00.000-03:00

Eu compro playboy todo mês. Também pelas entrevistas, mas não nego gostar muito das fotos. Desculpem-me senhoras e senhoritas, mas é um fetiche masculino. Muito saudável por sinal. Parem de atormentar filhos, maridos e amigos. Nós gostamos de ver. Nos saciamos com isso. Temos prazer visual. Queremos sempre, e eu disse SEMPRE, saber como elas (vocês) são sem roupas. Tallers, terninhos, saias, calças, vestidos, roupões, bíquines, soutiens, quimonos, blusinhas, jaquetas, robes, etc... servem apenas para imaginarmos como ficam sem eles. Simples assim. Homens são assim. Hoje e sempre.

Dito isso, melhor dizendo escrito isso, ou melhor quem sabe um melhor escrevendo sobre o já escrito, ou quem sabe... bem, vocês entenderam...

A Playboy da bandeirinha é show. Belo corpo, belas fotos, belo trabalho artístico. A entrevista com o Bruce Willis é mais ou menos, mas as piadas são sempre um show à parte. A revista está muito boa e sinto-me realmente no dever de recomendar. Corra para a banca mais próxima.

Aposto que até vocês, senhoras senhoritas, irão queres dar uma conferida na auxiliar de arbitragem. A carinha é feia, no entanto...

Meu avô já dizia (e dizia mesmo!) "Por causa de muita cara feia se perde muita buc*** boa!"

Amém!

Poeminha bobo

2007-07-16T22:46:00.000-03:00

Queria o que fazer para matar o tempo
Queria mais fazer o de menos
Assim preencheria meu tempo
Queria demais que houvesse lapsos de tempo
mais tempo e menos tempo
Ao menos um tempo chuvoso
para desabrochar as lágrimas
mentindo menos para mim
mais para o mundo
molhando por igual
a fronte enrugada que o tempo me deixou
para isso não houve tempo
ainda
sempre me sobra tempo
queria o que fazer para matar o tempo
nem que um fosse um choro calado
pelo tempo que ainda não foi
e que sempre terei

Comprando celular

2007-06-27T11:23:00.000-03:00

_Quanto custa esse?
_Esse possui sons polifônicos, mp3, câmera de muitos pixels, acesso a internet, visor ultra mágico, ele é power slim, tem gravador e consegue armazenar 1Gb de informações.
_Quanto?
_Apenas 650 reais no plano...
_Tudo bem! E esse aqui?
_Esse pode sintonizar rádios, possui o flip que facilita a proteção das teclas, já vem com fone incluído além da câmera de nem tantos pixels assim...
_How Much?
_400 reais...
_ok. Quanto a esse?
_ Ah... esse aqui faz ligações...
_Um celular que faz ligações? Fantástico! Recebe também?
_*atendente atônita* Acredito que sim...
_Nossa! É um fenômeno! E ainda vem com relógio no visor!!! Eu amo tecnologia! Quanto custa?
_*quase em choque* 99 reais...
_Fechado! Pode habilitar como pré-pago!
_Nós temos planos que...
_PRÉ-PAGO!
_*quase chorando* O senhor quer que embrulhe ou vai levar no bolso?
_Ele não anda sozinho, né?

Alguém aqui ainda não passou por isso? Calma. Sua hora vai chegar. Andy Warrol* disse que um dia todo mundo teria seus minutos de fama. Eu digo: "todo mundo terá um dia seus minutos com um vendedor de celulares". Longos minutos por sinal. Ou pela falta dele. Oi? É claro. Tô Vivo. Mas posso ser TIM.

* Sugestões quanto a grafia serã bem aceitas. Eu podia procurar no google, mas to com uma preguiiiiiça...

Ódio a Fast Foods

2007-06-26T13:24:00.000-03:00

Fast Food. Donalds, MacDonalds. Fritas, Big Mac e um shake para rebater. Chocolate. Preferia Ovomaltine. Paciência. Muita paciência. A vaca ainda não chegara. Carne no hamburger. "Dois hamburgeres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com gergelim". Big Mac. Estava sempre atrasada. Sempre. "Trinta gramas de Haxixe numa seda especial, aperta, pita e fica bem feliz". Big Beck. Precisava de um. Agora. Crianças em piscinas de bolas. Azuis, amarelas, vermelhas. Gostava das vermelhas. Marcara às 15h. Já passavam quinze. Quinze e quinze. Bacana. Bolas vermelhas. Lá estava ela. Na porta. Vestido vermelho. Longo e sexy. Às quinze e quinze. Preferia azul. Breve desfile por entre mesas. Crianças em escorregadores. Por que não uma coca-cola? Ela chega até ali. Podiam bolar um. Bolas coloridas. Mordida. Mastiga de boca aberta. Fritas? Não, obrigada. "Sempre coca-cola". Ela se senta. Belas coxas. Pôxa, que coxas. Aloirados pelinhos. Gostava muito de fritas. Amarelas. Ela põe o envelope sobre a mesa. Industrializada. Padronizada. Apertada. Fast Food. Um Marlboro cairia bem. Fotos, muitas fotos. Comprometedoras. Puta! Cobrou caro. Fodeu. Quer foder mais agora. Mordida. Mastigadas lentas. Choro de criança. Acidente com o trepa-trepa. Shits happen. Always. Dinheiro sobre a mesa. Onças. Amarelas. Vinte onças. Um zoológico. O IBAMA não aprovaria. Maus tratos. Um cigarro, pelo amor de Deus. Ela sai. Rebola. Vagabunda. Põe a aliança de volta. Relações descartáveis. Permanentemente descartáveis. Freud explica. Ou não. As vezes um charuto é só um charuto. Quinze e vinte. De volta ao expediente. Sobraram fritas. Sempre sobram. Por que diabos as pessoas não comem todas as fritas. Bolas vermelhas. Crianças gritando. Puta que pariu! Ódio a Fast Foods!

Boate Azul em Tempos Coloridos

2007-06-26T12:48:00.000-03:00

Tocava Boate Azul no bar. Alta madruagada. Sabe aquele trecho da música? "Eu bebi demais/e não consigo me lembrar sequer/qual era o nome daquela mulher/ a flor da noite da boate azul".

As pessoas, em coro, de qualidade musical duvidosa, parodiavam: "Eu bebi demais/ e não consigo me lembrar sequer/ se era homem ou era mulher/ a flor da noite da boate azul".

Para mim foi uma surpresa. Nunca tinha ouvido mesmo. Um bando de agroboys questionando sua sexualidade em uma noite de embriaguez. Será que eles perceberam que era isso o que faziam? Essa galera tá sempre com um pézinho para fora do armário.

Bons tempos em que era: "Fazer amor de madrugada em cima da pia debaixo da escada/Amor com jeito de piada* primeiro a patroa depois a empregada.

Novos tempos se anunciam. Pára esse mundo que eu quero descer!

* Piada ou virada? Juro que não lembro a palavra...

Papo de Teatro.

2007-06-25T15:52:00.000-03:00

_ A articulação dos elementos cênicos foi muito mal realizada o que comprometeu o sentido da busca por um unidade estética para a obra como um...
_ Do que você tá falando?
_Eu sei, eu sei... isso acaba entrando no campo da concepção do espetáculo, porém creio que também está em análise...
_Não, cara. Eu quero saber em que língua você está falando?
_*modo irônico ativado* Em linguagem teatral.
_Não estou entendendo nada.
_Eis o ponto chave da questão e o porquê de sua peça não valer nada.

Diálogo ficcional entre um diretor e um jurado do 6 Festival de Teatro da Estância Turística de Tupã. Qualquer coincidência com a realidade é mera questão de interpretação.

Ficção

2007-06-13T16:31:00.000-03:00

-

Fragmentos adolescentes.

Querido diário, hoje minha terapeuta sugeriu que eu iniciasse um diário. Aqui estou eu, muito prazer. Lamento não escrever meu nome, mas ainda não nos considero íntimos. Eu sei, eu sei. Parece meio louco. Concordo com você e acho que é assim que deve parecer. Afinal, não faço terapia à toa.

Confesso que escrever um diário pode vir a ser divertido. Eu morria de medo que ela - a terapeuta - ficasse indagando sobre desejos obscuros com minha mãe. No fundo acho que isso é normal. De qualquer maneira não vem ao caso, não vou ficar me abrindo para um estranho.

A princípio achei que não teria muito que escrever. Aí pensei que não precisava ser necessariamente um diário, mas quem sabe um “historiorário”. Algo que servisse para registrar passagens importantes de minha vida. Reitero que não tem nada a ver com a minha mãe. Odeio esse tipo de insinuação. Nem quero ficar me gabando de possuir passagens importantes em minha vida. E ressalto que isso não tem nada a ver com minha virgindade. Minha sexualidade não diz respeito a ninguém. Quer saber? Isso aqui já está ficando muito pessoal, vou parar de escrever. Seu palhaço!

Tudo bem, eu voltei. Desculpe os maus modos. Nem sei porquê pedir desculpas já que essas folhas são meras projeções de minhas reflexões, interjeições e considerações as quais apenas fazem referência às minhas confusões. Minha professora de gramática me mataria se visse tantos “ões”. A propósito meu nome é Roger.

Devo admitir que começo a considera-lo como um amigo. Um amigo meio petulante, ainda assim um bom amigo. Você também é virgem? É uma barra, né? Semana passada eu estava com a Glorinha naquela pracinha atrás do colégio. Sabe qual Glorinha? Aquela menina famosa do colegial. Todo mundo já comeu a Glorinha. Bem, ao menos todo mundo diz que já comeu a Glorinha. Eu não comi. Também não sou todo mundo. Minha terapeuta sempre insiste para que afirme minha individulidade. EU NÃO SOU TODO MUNDO!

A gente estava lá naquela praça... Agora que eu pensei: e se alguém ler isso aqui?

Amigo, vou te contar a história, mas tenho uma má notícia: irei queimá-lo assim que terminar. Eu não costumo matar pessoas que admiro, porém terei de faze-lo pelo nosso bem. Sendo bastante sincero, eu não costum matar nnguém. Ainda mais sinceramente digo que não chego a lhe considerar alguém, por isso vou mata-lo. Jura que não vai ficar chateado? Maravilha! Amigos são para essas coisas!

Eu sei que chegou uma hora que a Glorinha falou “me come”. Meu coração quase parou. Entre sair correndo e pecar pela estupidez, fiz o que pareceu ser mais sensato na tentativa de manter minha imagem: mordi o braço dela. Xingou-me horrores e foi embora arrumando o sutiã. Quase morri de tanto pânico! Eu sabia que ela queria ser comida metaforicamente, mas eu quase me caguei. Literalmente.

Foi aí que decidi que não poderia continuar virgem. Já estava ficando muito embaraçoso. O que diriam meus amigos? Como ser individual que sou entrei no “mercado livre” e comprei aquilo que desejava há tempos. Sabe o que é, né? Claro que não, você só é meu amigo há uns 40 minutos. Eu comprei a boneca. Chamei ela de Beth. Ela é meio gelada e caladona, mas pretendo perder a virgindade hoje à noite. Por enquanto estou tomando coragem. Beth é também o nome da minha terapeuta. Foi uma homenagem. Veio escrito no pacote que não é bom ir por cima. Pode arrebentar. O importante é que ela vibrante. Não metaforicamente, na verdade ela tem um mecansmo vibratório ali nos países baixos. Aliás, eu tive algumas dúvidas com relação à Holanda (entendeu a piada? hehe). Por exemplo, a Beth é usada. Será que posso pegar alguma doença? Aí pensei bem e concluí que a maioria das mulheres já vem usadas. A Glorinha com certeza. Isso não seria um problema na Beth. Gosto de mulheres experientes. Pelo menos acho que gosto. Pra ser sincero, e isso fica só entre nós, nem sei se gosto de mulheres. Gosto na teoria, mas não entendo bulhufas da prática. Nesse sentido eu deveria ser critico sexual. Muita teoria e nada de realização. A Playboy deveria me eleger sócio remido. Na dúvida vou usar camisinha.

Por hoje é só. Bem diário, devo dizer que foi um prazer imenso conhecê-lo. Espero que eu não tenha sido muito chato. Agora me despeço. Vou buscar o querosene e os fósforos. Eu nunca deixo de cumprir uma promessa. Pelo menos ESSA não vou deixar de cumprir. Se tudo der certo acho que vou abandonar a terapia. A Beth vai ser a solução de todos os meus problemas. A boneca, não a terapeuta. Com ela vou poder afirmar minha individualidade de homem sexualmente ativo. Primeiro a Beth, em seguida o mundo!

originalemente publicado no RPGX

Quarta-feira, dia 13.

2007-06-13T15:45:00.000-03:00

Hoje é quarta-feira.

Só hoje:

--descobri que as contas do mês, até o momento, superam a receita. Chamam isso de déficit.
--descobri que tem um globo espelhado (desses de baile) todo despedaçado para colar.
--descobri que isso envolve muitos e muitos espelhinhos.
--descobri que a Xena não é namorada da Gabrielle. Mas parece.
--descobri que o Gilberto Gil realmente é um imbecil. Leia a playboy e confirme.
-- descobri o que significa crise de criatividade.
--descobri que crise é uma palavra constante em meu dicionário.

--acabo de descobrir que ainda são 16h, o que significam que ainda há tempo para muitas descobertas. Se os espelhinhos permitirem, é claro.

Aos detratores no orkut.

2007-06-11T18:06:00.000-03:00

Aos interessados,

"O Limelight foi inventado pelo inglês Thomas Drummond em 1826. Ele descobriu que um pedaço de pedra calcário brilhava intensamente quanto aquecido por uma chama alimentada de hidrogênio e oxigênio. Esse brilho, quando focado, resultava em uma luz muito branca, intensa, porém intermitente. Um refletor direcionava essa luz através de uma chapa estreita, condensando o facho, e em seguida uma lente foi adicionada para concentrar ainda mais o foco (WILLIANS, 2005, sp).

Segundo Redler (2006, sp) a primeira vez que um Limelight foi usado em um palco foi no Covent Garden em 1837-1838. Esses instrumentos eram extremamente caros para o uso e foram restritos aos efeitos especiais de fachos de luz colorida ou para quando era necessária uma concentração muito forte de luz. Esses refletores tiveram, conforme Willians (2005, sp), vida útil no teatro até por volta de 1910, quando ainda eram usados nos teatros de Londres. Época em que o princípio do Limelight foi incorporado aos instrumentos de ribalta com ângulo aberto, extendendo seu uso à iluminação de grandes áreas do palco".

Parte integrante do meu trabalho de conclusão de curso.

Politicamente Incorreto

2007-06-11T17:28:00.000-03:00

"Sabe quanto tempo vive uma perereca?12 anos. Depois disso cria pêlo e vira bucet*"!
Caaaasquinha!

"Meu pai queria que nascesse um homem. Minha mãe queria uma menina. Nasci eu e os dois ficaram satisfeitos".
Singela homenagem a colegas bem esclarecidos.

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."
Atribuída a Arnaldo Jabor

"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo".
Atribuída a Stanislaw Ponte Preta

Agradecimentos ao www.machoperonomucho.uol.com.br

Fim de semana trivial

2007-06-11T15:09:00.000-03:00

Passei 24h seguidas trabalhando no final de semana.
Nada demais, mas deixa a gente um pouco cansado.
Era uma festa.

Papos surreais que imaginei ter ouvido durante a montagem e desmontagem técnica:

_Você fuma?
_Fumo.
_Então "dixava"* isso aqui para mim.
_Na verdade eu me referia a Marlboro...

_Não temos luz de serviço, vou esperar amanhecer para poder desmontar os refletores.
_Quer dizer que vamos ficar aqui parados?
_Que nada, podemos abraçar as árvores para desejar bom dia ao mundo.
_ ...
_Quer fumar?

_Presta atenção: não ative todos os refletores a 100% que o dijuntor não vai segurar.
_Tudo bem.
###5 minutos depois um inesperado blackout.
_O que aconteceu?
_Não custava tentar, né?
_Pois é.

_Ei! Você está dormindo?
_Não mais.
_Ah, tá... só queria saber.
_ ...

Guardo todo o restante para a obscuridade da memória.

* - Aceito sujestões acerca do significado do termo na íntegra.

Desculpas triviais para enganar seu chefe.

2007-06-08T19:04:00.000-03:00

O carro estava quebrado. De um lado o deserto. Do outro idem. Nada a frente por mais de 60km. Nada para trás por mais de 80. Chutou uma pedra e declarou-se ateu.

Um grande estrondo. O céu parecia rachar em miríades de cores escalafobéticas. Ou algo semelhante. De repente um raio. Fez-se então o silêncio. Uma voz lhe chamou a atenção:

_Inaceitável.

Ele se vira. Sentado no capô do carro um simpático velhinho oriental. Longas barbas e cabelos brancos. Vestia-se com um mal cortado fraque azul-calcinha e portava um guarda-chuva estilo vitoriano.

_De onde você saiu, cara?
_Inaceitável.
_O que é inceitável?
_Declinar de nosso contrato.
_Que contrato? Está louco?

Trovões e raios. Uma ventania inesperada.

_Olha a boca.
_Quem é você?
_O contratado. E, doravante, você será considerado o contratante.
_Deus do céu! Que merda é essa?

Muito, mas muito vento. Começa a chover granizo. O senhor de fraque abre seu guarda-chuva que quase se desintegra em meio à tempestade. Continua muito tranquilo.

_Sem blasfêmias.
_Senhor, pode me dizer que contrato é esse?
_Aquele que assinou ainda em sua pré-vida. Nele constava ajuda espiritual em troca de devoção espiritual.
_Só pode ser sacanagem...

Um leve tremor de terra. O asfalto divide-se em dois por aproximadamente 600 metros. O carro fica pendurado a beira de um abismo.

_"Não Mentirás". Vale para mim também.
_ Escuta... o senhor entende de motor?
_ Não mude de assunto.
_Afinal quem é você?
_Deus.
_"Deus está morto", segundo Nietzsche.
_"Nietzshe está morto", segundo Deus.
_E que contrato é esse? Achei que eu tinha o tal do livre arbítrio...
_Tinha. Até aquele dia em que clamou por minha ajuda.
_Que dia?
_ No elevador.
_Foi você quem interveio e salvou a gente?
_não, mas confiar em mim lhe passou tranquilidade.
_Vai se foder...

O carro explode. Um rio de sangue começa a correr pela cratera do terremoto. O céu se pinta de amarelo e a ordem natural do universo se corrompe. Plantas agoras não fazem parte do reino vegetal e os minerais criam vida. As mitocôndrias passam a exigir reconhecimento por seus serviços.

_Desculpa! PelamordeDeus, desculpa!!!
_Está perdoado.
_Tudo bem, eu aceito que pedi sua ajuda, mas qual o problema?
_Eu te ajudei. Você me deve. Não pode tornar-se ateu.
_Você disse que não me ajudou.

Muita dor. Uma costela brota em seu corpo. Não há mais mulheres no mundo. O destino do homem é homossexual.

_PERDÃO!!!
_Está perdoado.
_Reconheço que você me ajudou, pelo menos espiritualmente.
_Exato.
_E isso me obriga a segui-Lo fervorosamente.
_Mais ou menos.
_O contrato.
_Já entendeu a idéia.
_E se eu quebrar o acordo...
_Já ouviu falar em menstruação e dores do parto?
_Já entendi.

***

_E foi por isso, chefe, que a minha viajem no final de semana atrasou. Deu um baita de um trabalho arranjar outro carro e retornar antes de quarta-feira. O senhor sabe que eu nunca levantaria um falso testemunho. Muito menos agora que sou um novo homem. Não notou nada de diferente com o céu domingo a tarde?

Telefônicos (des) entendimentos.

2007-06-08T16:36:00.000-03:00

Toca o telefone. Não passam de oito da manhã.

_ Alô.
_ Oi, é do banco xxxxx?
_Não. Você deve ter discado errado.

Caminho de volta para o quarto. Ainda na porta ouço novamente o telefone. Retorno à sala e atendo.

_Alô.
_ Oi, posso falar com o gerente?

Simplesmente desligo o telefone. Volto ao quarto e me deito. Exatos três minutos depois, prestes a retomar meu sono quentinho, toca o telefone.

_Alô.
_É do banco xxxx?
_Sim, senhor. O que deseja?
_Eu estou tentando usar meu cartão para pagamento em débito e não consigo.
_ Pois não. Informe, por favor, o número da agência e conta que constam no cartão.
_ Agência 0080-3, conta 02000-234-8.
_Um momento por favor.

Aproveito para bocejar e considerar a hipótese de pedir uma senha. Concluo que é muita sacanagem. Decido não pedir nem o nome do indivíduo. Estou funcionando no modo automático. Vale ressaltar que o modo automático é cruel.

_Pronto, senhor. Desculpe a demora. O seu cartão foi bloqueado porque excedeu o limite estabelecido.
_Impossível! Eu não gastei com nada.
_Lamento, porém consta aqui compra no valor de mais de 12.000,00 em um shopping da cidade.
_Impossível!
_Como o valor excedia muito o seu limite tranferimos a maior parte da dívida para o seu cartão de crédito.
_Você está louco eu não vou pagar isso!
_Lamentavelmente iremos lançar seu nome ao SPC, bloquear todos os seus cartões, sua conta nesse banco, além de impedir que o senhor consiga crédito em qualquer lugar desse país.
_Com quem eu posso resolver isso?
_Por favor compareça à agência titular de sua conta, senhor.
_Mas minha agência é em São Paulo (estamos no Paraná).
_Lamento. Devo adverti-lo que serão cobrados juros sobre juros. Em poucas semanas sua divida triplicará.
_Não tem como resolver por telefone mesmo?
_não.
_Tá certo... obrigado.
_Não há de que.

Volto para a cama com uma infinita sensação de bem estar.

Impostômetro

2007-06-08T15:10:00.000-03:00

Tem coisa mais trivial do que pagar impostos?

_ Na vida há duas coisas inevitáveis: morte e impostos.
_ E Ressaca?
_ Contra ressaca basta não beber.
_ Eu quero outro chopp.

Nesse sentido nada mais justo (além de trivial) que possamos ter uma idéia de quantos impostos pagam os brasileiros. Por ano, por mês, minuto ou até segundo.

Entre nesse site e dê uma rápida conferida. Ah! A Trivialidade econômica!
Contando e subindo!

Despeitada - cotidiano trivial de uma mulher.

2007-06-08T14:48:00.001-03:00

“Hoje é sexta-feira/dia de “bebemorar”/cair na gandaia/não ver a noite passar”. Quando ele chegar eu corto. Juro que dessa vez eu corto. E não é um desses juramentos vazios que se grita pra quem quiser ouvir. Eu corto mesmo. Posso não ter cortado antes, mas foi por pena. Por que dessa vez... Ah, dessa vez! Sexta passada ao menos passou em casa depois do trabalho. A mãe é uma santa mas ele é o maior filha da puta que eu conheço. Beijou as crianças e disse que ia comprar cigarros. CIGARROS! Ficou quase 12 horas na rua e quer que eu acredite que estava procurando cigarros! Numa sexta-feira a noite? Imbecil. Cortarei. Ai, como eu quero que ele chegue logo!

“Chega de Aluguel/Chega de Patrão/O coração no céu/ O sol no coração/Cerveja, cerveja, cerveja, cerveja/Cerveja...”. Hoje nem em casa passou. Corno de uma figa. Corna eu, diria ele. Cornos nós, responderei. O fim de semana pode ser dele, mas a partir de segunda-feira a semana é minha! Toda minha! Única e exclusivamente minha! Minha! Ouviu? Mal sabe ele que o vizinho arrasta um quarteirão por mim. Bem, na verdade sabe. Já o ameacei com isso semana passada. Eu disse a ele que não adiantava ficar saindo com as garotinhas de 20. Ele já tinha 40! Não era um jovenzinho. Era sim um “envelhescente”. Eita! Fase morfética que passam esses homens. Raça ruim. Falei que se fosse assim eu também arrumaria um amante de 20. Era puramente matemático: eu também tenho 40 e é bem sabido por todos que cabem mais vintes em quarenta do que quarentas em vinte! Ele nem ligou. Sorriu. Aquele sorriso sacana que todo cafajeste sabe sorrir. Puta que o pariu, como eu gosto daquele sorriso! Ai, como eu quero que ele chegue logo!

“Vejam só como é que é/A ingratidão de uma mulher/Ela é o meu tesouro/Nós somos feitos um pro outro/Ela é uma vaca, eu sou um touro”. Ele nunca nega. E eu sei que os homens negam. Eles tem que negar! O Boca de Ouro, aquele personagem do Nelson Rodrigues dizia: “Nega, meu filho. Nega. Se ela te pegar só de meia na cama com outra, ainda assim continue negando. Vai chegar uma hora em que mesmo ela vai ter dúvidas ao encarar sua veemência”. Outro filho da puta esse Nelson Rodrigues. Nunca entendi isso. Tem tanta mulher boa nesse mundo. Sofrida, vivida, desejada, honrada, bondosa, pura, simples, honesta... Deus! Como podem haver tantos filhos da puta? Onde se escondem essas desajustadas que parem ( no sentido de “puta que o pariu” mesmo!) esses infelizes. Mas a mãe dele é uma santa. Sempre. Eu só queria mesmo é entender por que ele não nega. Fica lá sorrindo. Depois muda de assunto. Eu tenho ódio. Não é raiva. É bem diferente. É ódio mesmo. Não é impulso. É ódio mesmo. Não é paixão passageira. É ódio. Oposto de amor. Do jeito que andam as coisas ta mais para sinônimo mesmo. Ódio!Que bosta! Ai, como eu quero que ele chegue logo!

“Esse papo de pele e química/Não tem nada a ver/Não é filme, nem novela/É só sexo, eu e você”. To com tesão. Eu sei não devia, mas eu to com tesão. Não qualquer tesão. É por ele. Quero dar pra ele, sentir o cheiro dele. Quero ter o que ele anda oferecendo àquelas menininhas sem graça. Eu sou muito mais mulher do que essas “zinhas”. Eu podia me tocar... Mas me recuso! Onde já se viu! Sou casada! Com um cafajeste ordinário filho de uma puta! Ainda assim casada! E digo mais: tem muito homem querendo me comer. Eu podia virar puta! Aí ele estava fodido. Ia dar pra todo mundo! Ah, como eu ia ser feliz! E, pelo menos, quando meu filho sacaneasse uma mulher ela poderia dizer com a boca cheia: “FILHO DE UMA PUTA”. Justíssimo. Quando ele chegar eu corto fora! Arranco aquele instrumento do mal! Depois eu como. Não quero dar brecha para reimplantes. Eu como o pinto do desgraçado, mas corna não hei de ser mais! Nunca mais! Ai, como eu quero que ele chegue logo.

“Já tive mulheres de todas as cores/De várias idades de muitos amores/Com umas até certo tempo fiquei/Pra outras apenas um pouco me dei”. Ouço barulho na cozinha. Ele está entrando pelos fundos. Hora de passar a faca. Não! Melhor não! Levo ele para a cama, tiro a roupa do miserável e depois... faca! Ele vem até mim. Sabe que estou na sala. De camisola. Olha lá aquele sorriso. Ta lá! Estampado. FILHO DE UMA PUTA. Ele me pega de jeito. O sacana é bom nisso. Fico inteira arrepiada. Ele me arrasta para a cama. Puta merda! Que língua esse lazarento tem! Não posso gozar. Não posso gozar. Não posso gozar. Não posso gozar... Vai! Fode comigo! Cortar ou não cortar? Chorar? Gritar? Perdoar? Matar? Por que ele faz isso comigo? Por que ele sempre faz isso comigo? E por que diabos eu aceito? Será que sou burra? Ah, me deixem ser burra!“Eu te amo, canalha”! Gozou ele. Gozei eu. Gozamos nós. Dormimos abraçadinhos. O rádio ficou ligado na sala.

“O terceiro me chegou/Como quem chega do nada/Ele não me trouxe nada/Também nada perguntou/Mal sei como ele se chama/Mas entendo o que ele quer/Se deitou na minha cama/E me chama de mulher”.

Rádio filho de uma puta.

Originalmente publicado no site RPGX.

Da trivialidade.

2007-06-08T14:47:00.000-03:00

No princípio era o ID. Um impulso, uma vontade, um desejo. Dele se fez o super-ego. Uma retranca, um deixa pra lá, um cuidado com isso. Deles se fez o verbo e o verbo era ser.

O Ego é um ser que existe. Coexiste. Com o super-ego e com o ID. Ele fica lá no meio de campo. Tentando ser o que seus impulsos e contenções o permitem. O Ego é um coitado. Você e eu somos egos. Tudo absolutamente trivial.

No entanto, alguns são super-heróis. Sabem ser mais IDs que Egos. Quando vêem a garota não apenas ficam excitados. Partem imediatamente para a conquista. Não passam vontade de gritar. Não fazem dietas. Mijam em qualquer poste, de qualquer rua, de qualquer cidade. Caras assim são bacanas. Não é o seu caso e nem o meu. Nós somos trivias.

Somos o que se pode definir como “off”. Melhor até. Somos o “off do off” da atitude humana. Pensamos, refletimos e limitamos. Somos castrados. Mas somos felizes segundo o super-ego. Egos felizes são boas pessoas. 90% do mundo são boas pessoas.

E, por sermos assim, conviveremos nesse espaço. Conviveremos com questões muito comuns ao nosso cotidiano. Trivialidades.

Alguns textos reflexivos, outros abusivos. Coisas interessantes e coisas classificadas como nem tanto. Pequenas esquetes triviais de acontecimentos triviais. Pequenas coisas. Seja bem vindo. Sinta-se a vontade.